桑小花，怒个放

封博

时光就这样，随性地走到了今天。窗外的人们用各种方式迎着接牛年，如同一年以前，期盼着2008。有时候我想丢弃某个年份，例如1985年，那时候我满一岁，可我全然不知发生了什么，甚至连照片也没有留下。又比如1997年，是我高考的前一年。那年，我遭遇了人生最大的茫然失措，乱糟糟地就这样过完了，有时候记忆会冷不丁地从心底抽出来，打一个寒颤，心头泛起的不是疼而是悸。当然，这些悲伤的年份都删不去。

这夜晚真安静。我清醒地不得了。我不想说话，懒得搭理任何人，任何人都成了别人。我曾经靠甜言蜜语存活着，现在却让我觉得恶心。这一刻，我正和自己对话，和自己作战。我没有办法像麦客那样活得纯粹，我也无法像JK那样煞费苦心。2008年，我像只鸵鸟一样耗完了365天，我及时行乐，我编织梦境，我差点骗倒了自己，以为可以一直这样下去。有人跑到我耳根说，其实你可以，只要你愿意。我他妈想煽他。我，正一个人经历着这场剧痛。父亲说，你杀回去吧，如果你坚持。这句话的温度为零下九度。

有人说要为我提早来到杭州。陪我去看电影吃爆米花，让我成为幸福的人。我说好，你快来吧。我快要撑不下去了，这孤独的夜。

半夜三更接到领导的电话，说是请速打的到某ktv狂吼。拒绝。手机关机。至于接下来的结果是什么，明天就知道了。顿时，桑小花陷入无限地惶恐之中，对外界产生了深深的不安。在这个经济不景气的年代里，到底要怎样才能优雅地活着。愤！过去有个贱人说“只要你简单，这个世界就简单了”。一开始我信以为真，后来才知道他给我的是错误答案，这种彻头彻尾的唯心主义，只会引导一个善良的人走向自我毁灭。没错，三个月以前，我从虎穴跳到了狼窝，从火坑跳到了冰窖，我就是月宫里的那只蠢兔子，纵身一跃奔向烤炉架。可是这一切又能怎样呢？动不动挑拨我朋克的心，还有逐渐苍老的眉梢。

我脑袋后面是灿烂千阳。我脑袋前面是人生险恶。

这是从卡、沙那里转载过来的图。我没有回去。没有机会没有时间没有钱。三年前，我就这么忙，忙着挥霍恋爱吹牛，忙着活得像个文艺青年。三年后，我还是很忙，忙着挥霍恋爱吹牛、忙着赶往梦中花园。这三年，我手掌的纹路逐渐丰满，像极了青山的脉络。我和那里，时而遥远时而相连。小S不知道什么时候能回去走走，只是再也没有人这样叫我。

附上沙沙的日志：

不管多么不愿意认真向别人提起那几年的生活，但是在回去的路上满心的期待，在踏上那块土地时忍不住的发自内心的大笑，都让我觉得，我其实真的很珍惜那几年。

哭也好笑也好忧伤也好愤怒也好得意也好，走过很多次的路看过很多次的风景，好像都是在重新翻看一本喜欢的小说。

18岁的时候想不到现在的模样，总觉得25岁的话已经好老了，基本上应该是结婚生子安稳过日子了；25岁懒洋洋地散步在这个地方，却觉得和7年前也差不多，懒懒散散地工作着，一个人，7年前认识的人在身边，7年前一起哭的人，也依然在身边。

虽然都只剩一半了。

miaka忘了带相机，我的也没电了，于是很otz的用手机拍。住过的房子，窗户上还留着月梅她们曾经贴上的窗花纸。面包店依然在，只是卖面包的小帅哥出门闯荡去了。那个小桥也还在，有力地诠释了物是人非这个词。长长的林荫路，热闹的后街，大片大片新修房子新来的人，一路用手机拍照的我们真的好像傻瓜。

大礼堂的守门人居然是以前半坡卖炒饭的大叔，自然放我们进去了，站在黑漆漆的舞台上，想不起当时在想什么。

坐过的教室，宽得不可思议的走廊，有些恍惚，喂，每次下课的时候，CSC三个人都会从自己教室里跑出去，在这个地方唠嗑呢。我们在说些什么啊？我们的教室正在进行考试，于是去了22小S李力他们那间，地板很破啦，以前，它是好的。笑~
现在想来，那个时候的22还没有现在开心。但是那个时候的鱼鱼远比现在的开心。
那个时候小S风生水起工作不断，现在也是风生水起死命捞钱。

发张完全没有变化的篮球场给李力，刺激得没有话说。

那个刻着CSC的桥墩被拆掉了，它的相方倒还在，- -+

想不起曾经拍过的那部片子什么内容了，编剧我导演miaka女主角月梅，一个都想不起了。刚才月梅随口问了一个同学，答道：你不是演的透么？
呵呵……
站在曾经取景的地方再拍照，又傻又开心。

那个专业拍照副业卖电话卡的胡姐还在，竟然一眼认出我们来，“你们是01年来的嘛，走了三年半啦！怀念吧？”

还有我20岁的那片油菜花，20岁骑单车的操场，一些镜头重新放送，不由得又想感谢22，好像一直都在。

很想回去一趟，告诉那的人，我们曾经在这里住过。

意外遇到周jun，以前那么瘦的人，胖成了一个气球。

曾经创立的社团，竟然还存在着，看见那个名字时的感动，不亚于母子重逢

我是一个在县城长大的城市人，只求一生没有太多苦难；不相信真有人能淡如菊；吃着空心菜想着老鼠汤是什么味道；讨厌类似于“一把刀，一把风中的刀，一把在风中流血的刀”之类的废语；梦是我最好的归宿，整夜整夜在睡梦中把众鼠辈打得落花流水；无法克制食欲却又逐渐在意重量，不断怀疑杨玉环那肥硕的身子是不是真能跳羽衣舞；想想嫁人也挺好，找个养猪专业户至少不愁吃穿；简简单单是福，也不指望发现人间宝藏，主要是觉得没有人会和我分享。

却在有一天发现自己回再也不到县城，正儿八经地过上了“风中流血的刀”之类的生活。而那个我想嫁的专业户，迟迟没有出现。

这一刻，桑桑正对的窗外是骄阳似火，和女子的纤柔腰肢。

可桑桑心里却难过极了，寒如冰窖。

这一刻，世界静如极乐，徒留一汪无助。车辆穿梭，寻找着人们浅薄的命运。

桑桑疲乏了太久，想在这个正午索求些许温暖，离开这无底漩涡。

昨日，我穿着黑色的衬衣，祭奠着死去的灵魂，彻夜未眠。那些镜头下一腔热血的人们，深深望着远方。我站在你们身旁，影像里唱着苍冷的歌。今晨，你让我一袭红装，奔赴奥运之潮，却不知怀里的镜头还带着流淌的伤，这喜庆的红海混进了汩汩鲜血。

挂了父亲的电话，突然就变得沮丧。接着又和麦克谈起房子，本想转移话题让自己少难过一点，结果观点相左。于是我的沮丧情绪瞬间降到了冰点。心里冷飕飕的，直灌冷风。

又想逃离了。每当这个时候，我就想离开这些人，和谁也没有干系。父亲说这都是母亲娇宠出来的任性，不得要领的自以为是。以前我常说，等我的黑马骑士来接我，现在看来，骑士来了，却走不了多远。又想一个人生活了。这是我的顽疾啊~